Piada & Piadas

Assuntos Gerais
#41

Essa galera do PJ é onda viu, ótimas piadas!

#42

Tática Genial!

[quote]Jacob: Um homem de negócios

Um homem de negócios inteligente chamado Jacob.

Jacob para seu filho:

  • Filho eu quero que você se case com uma moça que eu escolhi.

O filho:

  • Mas pai eu quero escolher a minha mulher.

Jacob:

  • Meu filho, ela é filha do Bill Gates.

O filho:
-Bem neste caso eu aceito.

Então Jacob vai encontrar o Bill Gates.

Jacob para o Bill Gates:

  • Bill eu tenho o marido para sua filha.

Bill Gates:

  • Mas a minha filha é muito jovem para casar.

Jacob

  • Mas esse jovem é vice-presidente do Banco Mundial.

Bill Gates:
-Neste caso tudo bem.

Finalmente Jacob vai ao Presidente do Banco Mundial.

Jacob:
-Sr. presidente eu tenho um jovem que é recomendado para ser
vice-presidente do Banco Mundial.

Presidente
-Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, inclusive mais do o
necessário.

Jacob:
-Mas Sr, este jovem é genro do Bill Gates.

Presidente:
Neste caso ele está contratado.

( Isto é que é fazer negócio!!!)[/quote]

isso q eh um cara experto uhahauhauahuhuaah :lol:

#43
#44

10 VERDADES SOBRE EXERCÍCIOS FÍSICOS:

[quote]01 - Minha avó começou a andar 5 km por dia aos 80 anos. Hoje ela tem 97
e ninguém sabe onde ela está.
02 - Me inscrevi numa academia no ano passado e não perdi um quilo sequer!
Parece que é preciso participar das atividades.
03 - Tenho que fazer exercícios de manhã, antes que meu cérebro perceba
o que estou fazendo.
04 - Não faço nenhum exercício. Se Deus quisesse que tocássemos nossos
dedos do pé,
Ele os teria feito mais próximos das mãos.
05 - Gosto das longas caminhadas, principalmente quando feitas por
pessoas que me aborrecem.
06 - Se quero correr mais, compro um carro mais potente.
07 - A vantagem de fazer exercícios todos os dias é que você vai morrer
com boa saúde.
08 - Eu não corro porque derruba o gelo do copo.
09 - Tartaruga não faz nada, anda bem devagar e dura 200 anos.
10 - Se nadar emagrece, por que a baleia é gorda?[/quote]

#45

Cara, sem dúvidas, esse foi um dos mais visitados tópicos que eu já vi em toda a minha vida, muito show galera, muito show mesmo!

#46

MINEIRO DANDO MÁ NOTÍCIA

[quote]- Alô, Sô Carlos? Aqui é o Uóshito, casêro do sítio.

  • Pois não, Seu Washington. Que posso fazer pelo senhor? Houve algum
    problema?

  • Ah, eu só tô ligano para visá pro sinhô qui o seu papagai morreu.

  • Meu papagaio? Morreu? Aquele que ganhou o concurso?

  • Êle mermo.

  • Puxa! Que desgraça! Gastei uma pequena fortuna com aquele bicho!
    Mas…ele morreu de que?

  • Dicumê carne istragada.

  • Carne estragada ? Quem fez essa maldade? Quem deu carne para ele?

  • Ninguém. Ele cumeu a carne dum dos cavalo morto.

  • Cavalo morto? Que cavalo morto, seu Washington?

  • Aqueles puro-sangue qui o sinhô tinha! Eles morrero de tanto puxá carroça
    dágua!

  • Tá louco? Que carroça d’água?

  • Praapagá o incêndio!

  • Mas que incêndio, meu Deus?

  • Na sua casa … uma vela caiu, aí pegô fogo nascurtina!

  • Caramba, mas aí tem luz elétrica! Que vela era essa?

  • Do velório!

  • De quem?

  • Da sua mãe! Ela apareceu aqui sem avisá e eu dei um tiro nela pensando
    que fosse ladrão!

  • Meu Deus, que tragédia (começa a chorar)

  • Peraí sô Carlos, o sinhô num vai chorá por causa dum papagai, vai??? [/quote]

#47

Casos médicos quase verdadeiros

[quote]

  • Doutor, quando eu era solteira tive que abortar 6 vezes. Agora que casei, não consigo engravidar.
  • É muito comum. Seu caso é que você não reproduz em cativeiro.
  • Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?
  • Em primeiro lugar, pague a consulta.

A senhora chega ao hospital e pergunta:

  • Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está?
  • Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
  • Puxa, que alegria. E da cintura para cima?
  • Não sei, ainda não trouxeram essa parte.

Após a cirurgia:

  • Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte?
  • Meu filho, eu sou São Pedro.

No psiquiatra:

  • Doutor, tenho complexo de feia.
  • Que complexo que nada.
  • Doutor, o que eu tenho?
  • Não sei, mas em caso de dúvida vamos descobrir na autopsia.

Na farmácia, o sujeito entra correndo:

  • Rápido, me dê um remédio para diarréia.
    Uma hora depois, o farmacêutico verifica que errou e entregou um forte calmante.
    Mais uma hora, chega o paciente. O farmacêutico pergunta:
  • Como você está?
  • Todo cagado, mas calminho, calminho…

Meu médico é um incompetente. Tratou do fígado de minha esposa por 20 anos, e ela morreu do coração.
O meu é muito melhor. Se te trata do fígado, você morre do fígado.

A velha no consultório do gastro:

  • Doutor, vim aqui para que o senhor me tire os dentes.
  • Mas minha senhora, não sou dentista, sou gastro. E vejo que a senhora não tem nenhum dente na boca.
  • É claro. Engoli todos.

Um psicanalista no consultório de outro:

  • Doutor, venho ao colega para me aconselhar em um caso impossível.
  • Qual?
  • Estou atendendo um argentino com complexo de inferioridade![/quote]
#48

post duplicado sorry :oops:

#49

Caramba cara, vc é especialista em piadas cara, KKKKKKKKKKKKKKKK!

Só pra se sentir melhor, programe em java, e glorifique a Deus! :wink:

#50

Sete anões e o Papa

[quote]Os sete anões chegam ao Vaticano e vão falar com o Papa e Dunga pergunta se no Vaticano tinha alguma freira anã.
O Papa calmamente responde:

  • Não, não existe freira anã no Vaticano.
    Os outros seis anões começam a rir baixinho.

Dunga, meio sem jeito, volta a perguntar:

  • Mas, Santo Papa, existe freira anã na Itália, não existe?

  • Não, Dunga, não existe freira anã na Itália.
    Os outros seis começam a rir, mais alto.

  • Mas, Santo Papa, na Europa tem freira anã, não tem?

  • Não, Dunga, não tem freira anã na Europa.
    Os outros seis já estão às gargalhadas.

    Dunga continua:

  • Mas, Santo Papa , deve existir freira anã na África ou na América, não é?
    O Papa já perdendo a paciência responde:

    • Não, Dunga, não existe freira anã na África, nem na América, nem na Ásia, nem na Oceania.

  • Não existe freira anã em lugar nenhum!
    Os outros anões, quase explodindo de tanto gargalhar, começam a pular e a gritar:

  • O Dunga comeu um pingüim!

  • O Dunga comeu um pingüim!

  • O Dunga comeu um pingüim! [/quote]

#51

Amigos

[quote]Amigas das Mulheres:

A esposa passou toda a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou
ao marido que tinha dormido na casa da melhor amiga. O marido
telefonou então para 10 das melhores amigas da esposa, mas nenhuma
delas confirmou a história.

Amigos dos Homens :

O marido passou toda a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou
à mulher que tinha dormido na casa do seu melhor amigo. A esposa
telefonou então para 10 dos melhores amigos do marido. Cinco deles
confirmaram que ele tinha passado lá a noite, os restantes 5, além de
confirmarem, garantiram que ele ainda estava lá. [/quote]

#52

POMADINHA MÁGICA

[quote]
Numa daquelas noites fenomenais,um rapaz estava na boate e acaba conhecendo
uma mulher ma-ra-vi-lho- sa.
Papo vai, papo vem, depois de descobrirem muitas afinidades, acabam indo
para um motel…
Após as famosas preliminares, eis que o rapaz simplesmente… não consegue
funcionar. Ela, visivelmente desiludida começa a consolar com famosa frase:

  • Isso acontece…
    Ele, todo nervoso, senta-se na beira da cama e começa a entrar em pânico;
    afinal, nunca havia
    acontecido algo assim antes, e, não encontrava uma maneira “daquilo” dar
    sinal de vida. Já banhado em suor, vai ao banheiro… Pensou:
  • Quem sabe, uma concentraçãozinha ajude…
    Ao entrar, vislumbra o armarinho e, totalmente desesperado, abre-o. Vê um
    tubinho de pomada…
    -Pode ser que esta porcaria melhore a minha circulação! Vou experimentar!
    E assim fez. Logo depois, TCHAN!
    Ficou MUITO EXCITADO, como nunca tinha ficado antes…
    Milagre! Voltou para o quarto, agarrou a beldade, e pronto:
    Sucesso total! Foi a melhor transa da vida dele. Já de manhã, a gostosona já
    ia fugindo daquele
    “fenômeno”, mas ele não desarmava mais… e partia atrás dela de novo… e
    han…
    No fim daquela emoção toda, tinha uma coisinha incomodando: que remédio era
    aquele? Ele tinha que ver o nome daquela pomada milagrosa, que ressuscitava
    até os mortos…
    Foi ao banheiro novamente, pegou na caixa da pomada e… para seu desespero
    leu:
    POMADA PARA CALOS. ENRIJECE - ENDURECE - APODRECE E CAI EM 6 DIAS[/quote]

ps.: que desespero do camarada quando lei essa indicação… :eek:

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

#53

A sabedoria popular

[quote]Vamos aprender com a tiazinha ai como se tem uma boa sabedoria… rsssssss

A caravana do governo seguia pelo interior do Piauí, em vários carros. Todos estavam disfarçados, como se fossem  do povão. Lá pelas tantas, no meio do poeirão, bate aquela sede, e Lula manda a carreata parar na primeira casa no caminho para beber um pouco de água. Diante do pedido daqueles homens importantes, doutores, a  dona do casebre, hospitaleira que era, grita para o menino de uns 15 anos que estava sentado na porta:
  • Luiz Inácio! Corre aqui, chegue! Traiz a quartinha e as caneca prus dotô bebê água!
    Lula, vaidoso, logo pergunta:
  • Eu vi que a senhora chamou o garoto de Luiz Inácio. Ele tem esse nome em homenagem a alguém especial?
    E ela, sem nunca imaginar que era o presidente em pessoa que estava ali, responde:
  • Não, dotô, na verdadi o nome dele é Pedrim, mas botemo esse apelido porque urtimamente esse minino deu prá bebê e minti que é uma desgraça…![/quote]
#54

POBRES MOÇAS… QUE ASSASSINAM SEUS NEURÔNIOS COM ÁGUA OXIGENADA…

A loira sequestradora…

[quote]A loira não conseguia passar no teste para nenhum
emprego que não a explorasse sexualmente. Resolveu tomar
uma atitude extrema para ganhar dinheiro:

  • Vou seqüestrar uma criança! - Pensou - Com o dinheiro
    do resgate eu resolvo a minha vida…

Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de
luxo, viu um Menino muito bem vestido puxou-o para
detrás da moita e foi logo escrevendo o bilhete:

“Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com seu filho”.
Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-
dia, atrás da árvore do parquinho.Ass: Loira
Seqüestradora.

Então ela pegou o bilhete, dobrou-o e colocou no bolso
da jaqueta do menino, dizendo:

  • Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe.!

No outro dia, a loira vai ate o local combinado.
Encontra numa bolsa. Ela abre, encontra R$10.000,00 em
dinheiro e um bilhete junto, dizendo:

“Está aí o resgate que você pediu. Só não consigo
entender como uma loira pode fazer isso com outra…”[/quote]

#55

ta, chega… chega… :naonao:

#56